El amor es una construcción social que ha ido variando durante la historia y que depende fundamentalmente del proceso de socialización. Este es un concepto profundamente complejo y multifacético, pues tiene tan diversos significados que es difícil de definir.
Stenberg habla de la existencia de tres componentes básicos en el amor: (1) la intimidad, definiéndola como aquel sentimiento de cercanía, unión y afecto hacia el otro miembro de la pareja, por el cual se preocupa, se alegra, le apoya y comparte, a fin de lograr el mayor bienestar de la persona; (2) la pasión, que la define como la atracción física y el deseo sexual hacia la pareja; y (3) el compromiso, que es, a corto plazo, la decisión de que la persona quiere al otro miembro de la pareja, y a largo plazo, el compromiso que tiene de mantener ese amor y esa relación.
Stenberg describe diferentes tipos de amor según cómo se combinen estos componentes. Entre estos tipos de amor que se encontraría el amor romántico, en el que predominarían los componentes de intimidad y pasión.
¿Qué es el amor romántico?
Cuando se habla de amor romántico se suele percibir como algo positivo e inofensivo, algo que a todo el mundo le gustaría vivir. No obstante, actualmente el concepto de amor romántico se experimenta de forma muy ligada a los conocidos como “mitos del amor romántico”, que nos pueden llevar a querer vivir un amor que podría ser tóxico, irreal. Nos enseñan que en el amor vale todo, lo que nos puede llevar a no detectar señales de que estamos ante una relación tóxica o una situación de violencia de género.
Los mitos del amor romántico son aquellas creencias compartidas de forma general por toda la sociedad sobre el amor “verdadero” y su naturaleza, las cuales son falsas, engañosas e imposibles de cumplir. Dada la gran carga emocional y sentimientos asociados a estas creencias, resulta difícil cambiarlas y abandonar este tipo de pensamientos. Además, es importante señalar que estos mitos asociados al amor romántico pueden contribuir a mantener o favorecer la violencia de género contra las mujeres en las relaciones de pareja. Es por ello que es tan importante romper con estas creencias erróneas.
¿Cuáles son los mitos del amor romántico?
Algunos de los principales mitos son los siguientes:
- Mito de la media naranja. Este se basa en la creencia de que necesitamos encontrar a la pareja perfecta para estar completos. Asumir este mito como verdadero puede llevarnos a la decepción, puesto que la pareja con la que estamos no es como esperábamos, o bien, puede llevarnos a aceptar todo aquello que la pareja haga, pese a que no nos agrade, ya que es “nuestra media naranja”, “la pieza que nos completa”. Es importante tener en cuenta que no tenemos que buscar a nadie para que nos complete, sino que ya somos personas completas. Recuerda que la pareja debe complementarnos, no completarnos.
- Mito de los celos. Se basa en la creencia de que, si no hay celos, no hay amor. Asumir esta idea como verdadera nos lleva a aceptar comportamientos egoístas y violentos.
- Mito de la equivalencia. Existe la creencia errónea de que el amor y el enamoramiento son lo mismo, de manera que cuando uno ya no está enamorado, es que se ha acabado el amor y, por tanto, debe acabarse la relación.
- Mito de la omnipotencia. Es la creencia errónea de que “el amor todo lo puede”. Es decir, que solo con el amor se puede hacer frente a todos los problemas que se interpongan en la relación. Esto no es más que una excusa para justificar el por qué no se cambian aquellos comportamientos o actitudes que dañan al otro miembro de la pareja.
- Mito de la pasión eterna. Se basa en la creencia de que la pasión amorosa inicial debe mantenerse siempre por igual durante toda la relación. Lo cierto es que esta intensidad pasional inicial tiene fecha de caducidad, pues el enamoramiento evoluciona y se ajusta con el paso del tiempo, pasando a una fase más calmada y tranquila. Esto no tiene por qué ser indicador de que la pareja se ha roto, sino que es un proceso normal.
- Los polos opuestos se atraen. Es una creencia muy frecuente y normalizada en la actualidad, esta se basa en la idea de que las diferencias unen a las personas. Está muy relacionado con el mito de la media naranja, pues se basa fundamentalmente en la idea de que la persona opuesta a mí me completa. La realidad es que emparejarnos con una persona completamente opuesta traerá más inconvenientes que beneficios, pues se dañará la relación.
- “El amor verdadero perdona y aguanta todo”. Se basa en la idea de que, en el amor, se puede perdonar cualquier cosa. Mantener esta creencia nos lleva a mantener relaciones tóxicas, en las que se aguanten comportamientos y actitudes dañinas.
- Mito del matrimonio. Se basa en la errónea creencia de que el amor romántico debe conducir a la unión de la pareja de forma estable, es decir, al matrimonio. Y que, además, la satisfacción sexual debe darse solamente a partir de este momento.
- El mito de la atracción exclusiva. Es la creencia errónea de que exclusivamente podemos sentir atracción por la pareja, no fijándonos en nadie más. Lo cierto es que es normal sentir atracción por otras personas pese a tener pareja, por lo que no debemos culparnos por esto.
- Mito de que el amor y el maltrato son compatibles. Es el sonado “los que se pelan se desean” o “quien bien te quiere te hará llorar”. Este mito se basa en la legitimación de que por amor se pueden tener comportamientos violentos hacia la pareja. Aceptar esto supone sumirse en una relación de maltrato y violencia. Es importante recordar que el amor no es sinónimo de dolor.
- Falacia de la entrega total. Es la creencia equivocada de que se tiene que renunciar a cosas por amor hacia la pareja y por la relación. Esto implica el olvidarse de la propia vida y necesidades, además de que supone el desarrollo de dependencia emocional hacia el otro miembro de la pareja.
Romper con estos mitos del amor romántico resulta fundamental, pues debemos aceptar que las relaciones humanas son complejas y cambiantes, pero no dolorosas. Estas requieren trabajo, comunicación, respeto y aceptación, pues es la base para construir relaciones sólidas y saludables, basadas en el crecimiento conjunto de la pareja.
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Patricia Muñoz Piedrabuena.
David Alonso Vidal
